RE: Witze Sammelthread - 4

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt ...

... es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Microsoft zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Apple, Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!"

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

Gott: Du kniest vor mir, mein Sohn.

Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!

Gott: Moses, klage nicht. Ich habe dich auserwählt. Ich erwartete dich. Aber du siehst müde aus?!

Moses: Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!

Gott: Welches fest? Mir zu lobpreisen?

Moses: Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!

Gott: Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?

Moses: Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?

Gott: Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Moses: Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??

Gott: Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Moses: Äh, ich hab's nicht gleich gehört!

Gott: Aber ich sandte dir doch ein Zeichen!?

Moses: Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...

Gott: Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!

Moses: Sonst was?

Gott: Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie da nieder und bringe den Berg sie hinab!

Moses: Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!

Gott: Wie, du hast nichts zu schreiben?

Moses: Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?

Gott: Nicht direkt!

Moses: Du hast es nicht gesagt!

Gott: Nun, ich dachte...

Moses: Du hast es nicht gesagt!

Gott: Ich...

Moses: Du hast es nicht gesagt!

Gott: Gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!

Moses: Moment, Moment! Merken? Biste beschigge?

Gott: Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?

Moses: Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!

Gott: Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen.....

Moses: Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?



Das erste Gebot:

Gott: Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter neben mir haben!

Moses: Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Gott: Moses, so sage mir aus dem herzen: würdest du andere Götter anbeten neben mir?

Moses: Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Gott: Ob ich....natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente.

Moses: Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?

Gott: Ist daran was nicht in Ordnung?

Moses: Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...



Das zweite Gebot:

Gott: Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen!

Moses: Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?

Gott: Nein, Moses!

Moses: Gottverdammt?

Gott: Nein

Moses: Heilige Scheiße?

Gott: Nei-heinnn

Moses: Äh, wie wär's mit: Teufel noch mal?

Gott: Moses, halte ein der blasphemischen Worte!

Moses: Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!



Das dritte Gebot:

Gott: Du sollst den Feiertag heiligen!

Moses: Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...!!!

Gott: Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner arbeit genießen, während du.....

Moses: Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?

Gott: Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe...

Moses: Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?

Gott: Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!

Moses: Wirst langsam alt, ja?

Gott: Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.

Moses: Wenn du's nicht weißt...



Das vierte Gebot:

Gott: Du sollst Vater und Mutter ehren!

Moses: Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!

Gott: Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!

Moses: Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!

Gott: Dann mach einfach nicht so!

Moses: Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!

Gott: Entschuldige Moses, das ist nun wirklich dein Problem!

Moses: Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??



Das fünfte Gebot:

Gott: Du sollst nicht töten!

Moses: Warum nicht?

Gott: Nun, ich hab's gesagt und...!

Moses: Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??

Gott: Wie bitte?

Moses: Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?

Gott: Dann, äh, dann erhältst du keinen einlass ins Himmelreich!

Moses: Das ist alles?

Gott: Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das himmelreich das höchste!

Moses: OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?

Gott: Aus versehen, ja??

Moses: Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Gott: Das ist etwas anderes!

Moses: Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?

Gott: Das sagte ich!

Moses: Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??

Gott: Moses, du gehst mir auf die Nerven!

Moses: Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!



Das sechste Gebot:

Gott: Du sollst nicht Ehebrechen!

Moses: Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...

Gott: Auch wenn dein Weib nicht da ist!!

Moses: Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag' ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....

Gott: Nein, auch dann nicht.

Moses: Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?
Gott: Das ist die Strafe für euer schamloses treiben im Paradies!

Moses: Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!

Gott: Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz.



Das siebte Gebot:

Gott: Du sollst nicht... (Moses fällt Gott ins Wort)

Moses: Wie viele kommen denn noch?

Gott: Wie viele was?

Moses: Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!

Gott: Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!

Moses: Drei!

Gott: Vier!

Moses: Drei!

Gott: Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Bazar!

Moses: War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!



Das siebte Gebot:

Gott: Du sollst nicht stehlen!

Moses: Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!

Gott: Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Moses: Und wenn ich doch stehle?

Gott: Dann erhältst du keinen einlass ins himmelreich!

Moses: Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!

Gott: Wie bitte?

Moses: Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!

Gott: Wer sagt das?

Moses: Hmm, so Gerede eben unter den Männern.

Gott: Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?!

Moses: Ja, ja!



Das achte Gebot:

Gott: Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem nächsten!

Moses: Das ist doch Kappes!

Gott: Ach ja?

Moses: Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von...

Gott: Moses!

Moses: ...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...

Gott: Moses!

Moses: ...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?

Gott: Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!

Moses: Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?



Das neunte Gebot:

Gott: Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses!

Moses: Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!

Gott: Ich? Du hast sie hierher geführt!

Moses: Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!

Gott: Ein anderer hätte es auch getan.

Moses: Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...

Gott: Ruhe jetzt!

Moses: Ja, ja!

Gott: Moses! Du gering schätzt mich! Ich....

Moses: Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....

Gott: Treib's nicht zu weit, Moses!



Das zehnte Gebot:

Gott: Du sollst nicht begehren deines nächsten Weibes, knecht, Magd, Vieh, noch alles, was sein ist!

Moses: Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?

Gott: Moses, noch ein Wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die wüste, wenn's sein muss, ist das klar??

Moses: Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst...?


Und so kam es wie es geschrieben steht ....

... ssseeeehhhrr lustig!!!! ... und erklärt sich von selbst!!

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber
nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich sehe dich und Jesus
sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich sehe dich und
Jesus
sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in
seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei antwortet: "Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen
Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist auch ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.

Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Der ist ja geil.
Danke Kai

der ist echt super^^