RE: Witze Sammelthread - 3

Gut das ich Mittlerweile nicht mehr Blond bin sonder Grau

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen.
Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Frau Merkel wird durch das neue Krankenhaus geführt.
Dabei kommt sie in ein Zimmer, in dem sich ein Mann gerade einen runterholt.
"Sowas geschmackloses und obszönes." ruft Frau Merkel.
Der Oberarzt versucht sie zu beruhigen indem er erklärt, der Mann hätte eine krankhaft hohe Spermaproduktion.
Aus diesem Grund müßte der arme Patient 5 Mal am Tag onanieren, damit sein Sack nicht platzt.
"Ja wenn das so ist." nickt Frau Merkel verständnisvoll.
Auf dem weiteren Rundgang kommen sie in ein Zimmer, in dem eine Schwester gerade einen Blowjob gibt.
"Na das ist doch die Höhe." regt sich Frau Merkel auf.
Darauf der Oberarzt: "Keineswegs, liebe Frau Merkel, hier handelt es sich um die gleiche Krankheit,
nur der Patient ist privat versichert."

Funkverkehr zwischen Amerikanern und Kanadiern:


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis? Ganz einfach die haben die Mauer noch.

Eine Wessi-Familie zieht in den Osten, der Sohn wird da neu eingeschult. Am ersten Tag rennt der Sohn zu seinem Vater: 'Du Papa... die in der Schule können erst bis 5 zählen, ich hab aber auch schon die Zahlen bis 10 gelernt.' Vater:' Ja mein Sohn, Du bist ja auch ein Wessi! Du bist was Besseres.' Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder: ' Mensch Papa, die können erst Mama und Papa schreiben und ich kann aber auch schon die Wörter Oma und Opa richtig buchstabieren...' Vater:' Ja mein Sohn, Du bist ja auch ein Wessi! Du bist was Besseres.' Am dritten Tag kommt der Sohn wieder angerannt: 'Ey Papa, heute nach dem Sport unter der Dusche..naja, die haben da alle noch gar keine Haare und ich schon.! Vater:' Ja mein Sohn, die sind 6, du bist 14'

Dialog in einem zukünftigen Microsoft Store: "Guten Tag was haben sie denn da schönes?"
Antwortet der Verkäufer: "Windows neu die Siebente in verschiedne Ausbaustufen und für jeden Geldbeutel!"
Fragt der Kunde: "Was noch?"
"Na da hätten wir noch günstige Restposten von Windows Vista. Unsere Aktion nimm zehn Zahl eins!"
Fragt der Kunde weiter: "Und was kaufen die Kunden am meisten?"
Verkäufer: "Hmmm, Windows XP. Aber das haben wir eigentlich nicht mehr."
"So, so, und was können sie mir empfehlen?"
"Eigentlich nur den Apple-Store gegenüber!"

-------------------

Wofür steht bei Windows Vista, das Vista?
Virus Inside Switch To Apple.

-------------------

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen."
Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Was sagst DU als Außenstehender zu Thema Inteligenz

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Ein Millionär aus Texas hat in Schottland ein uraltes Schloss gekauft. Dann meint er zu einem anderen Mann: "Ich mache mir aber ein bisschen Sorgen. Ich hörte, dass es in diesem Schloss spuken soll!" Meint der andere: " So ein Unsinn. Noch nie habe ich ein Gespenst in diesem Schloss gesehen und ich wohne doch schon über dreihundert Jahre hier drin."