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#1 Witze Sammelthread von Gromthall 21.08.2009 02:02

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Fehlt nebenbei auch noch.



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... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in
sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"

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Eiswürfelsorten:




















#2 RE: Witze Sammelthread von Araquin 21.08.2009 05:49

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Zwei Indianer reiten durch die Wüste
sagt der eine hug sagt der ander Schwätzer

#3 RE: Witze Sammelthread von Aaricia 21.08.2009 09:56

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Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an....

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den
Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das
Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:


"Pool....??? uups, verwählt!"

#4 RE: Witze Sammelthread von Gromthall 21.08.2009 10:57

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Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes und einer Katze:

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!



"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....

#5 RE: Witze Sammelthread von Gromthall 21.08.2009 10:59

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Nach etlichen Virenattaken, Systemabstürzen, Providerwechseln und Neuinstallationen habe ich es geschafft, meinen PC so umzubauen, daß er fehlerfrei läuft...

#6 RE: Witze Sammelthread von Gromthall 21.08.2009 11:00

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den
Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut
los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens
dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

#7 RE: Witze Sammelthread von Linarh 21.08.2009 13:13

was fieses....



hunde schauen zu einem auf
katzen zu einem herab
nur schweine gucken einem direkt ins gesicht...


*verschwindet finster lachend in den tiefen des kerkers*

#8 RE: Witze Sammelthread von winnetou 21.08.2009 13:16

Ein Hund denkt: Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich… sie müssen Götter sein.
Eine Katze denkt: Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich… ich muss eine Göttin sein.

#9 RE: Witze Sammelthread von Aaricia 21.08.2009 13:28

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"Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt."

#10 RE: Witze Sammelthread von Aaricia 21.08.2009 13:32

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Ein Klassiker darf hier auch nicht fehlen^^


Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.

Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut still und mit
tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair -weil Sie blind
sind-
dass sie
5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem
schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond
und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach,
mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der
blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss ..."

#11 RE: Witze Sammelthread von Aaricia 21.08.2009 13:45

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Einfach köstlich^^





Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

#12 RE: Witze Sammelthread von Linarh 21.08.2009 13:46

kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an Tresen. aufm Tresen steht nen Glasgefäss schon sehr voll mit 10Euro Scheinen.
der Mann schaut öfter zum Glasgefäss rüber und irgendwann...
"Hey Wirt, was isn das mit dem Glasgefäss da?"
"Nunja... ich habe 3 Aufgaben... dafür legt man 10 Euro dort rein, wnen man die Aufgaben erfüllt bekomtm man des Glasgefäss mit Inhalt..."
"Wirt, was sind die 3 Aufgaben?"
"erst 10 Euro ins Gefäss..."
Mhhhh denkt sich der Mann, wer weiss....
nach ner Zeit und einigen Bier denkt er sich so, na is schon verdammt viel Geld da drinne...
"Hey Wirt, hier 10 Euro, die Aufgaben???"
"Also... zuerst musste hier das Glas mit der Stammrezeptur auf ex austrinken, danach is draussen aufm Hof mein Hund dem mussn Zahn gezogen werden udn zuletzt, oben liegt die Oma, die hatte seit Jahren keinen Sex mehr, der musstes ordentlich besorgen..."
OUHHHA denkt sich der Mann und schaut zum Glasgefäss...
"Gib her das Gesöff!"
kriegts geliefert, setzt an und zieht des Zeuchs auf ex rein
der Rest der Kneipe: Standing Ovations und Respektrufe...
"Un jetsch wo isch der Hund?!?"
Der Kneiper öffnet die Tür zum Hof, gibt dem Mann grobe Richtung undn Schubs
wenig später hört man Getöse, Geschrei und Geknurre....
nochh etwas später öffnet sich die Tür zum Hof...
"Scho Wird isch bin ferdisch mi da Hund... wo isch jesch die Oma der isch den Schahn schiehn soll???!"


.

#13 RE: Witze Sammelthread von Gromthall 21.08.2009 14:19

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Der Schnappschuss eines US-Pärchens erobert das Internet: Melissa Brandts und ihr Ehemann Jackson machten sich vorm Lake Minnewanka im Banff Nationalpark für ein Foto per Selbstauslöser bereit, als plötzlich auch ein Erdhörnchen vor der Kamera posierte. "Wir haben unsere Kamera auf einem Felsen aufgebaut und waren fertig für das Foto, als dieses neugierige Erdhörnchen auftauchte, fasziniert dem Geräusch des Fokussierens lauschte und ins Bild sprang", schrieb Brandts an die Zeitschrift " National Geographic", bei der sie das Fotos einschickte. "So etwas gibt es nur einmal im Leben! Wir haben tagelang über diesen kleinen Kerl gelacht!"



#14 RE: Witze Sammelthread von Linarh 21.08.2009 14:25

echte situationskomik ^^

#15 RE: Witze Sammelthread von Aaricia 21.08.2009 14:27

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oh wie putzig^^

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